09
Август
2017

НАСТОЯЩАЯ причина моего инсульта.

Категория: Мировосприятие.,Реальные истории.

Небольшое отступление. Я вчера хотела пост о коме накатать. Но матрица-шалунишка не дремлет. Почти до 5 вечера я была лишена электричества. Вот так, без всяких предупреждений, на бульваре под моими окнами начались непонятного вида работы. Просыпаясь, я, конечно, об этом не знала. И никак не могла понять, почему сон не хочет отпускать меня. Проснуться было просто нереально. Обычно я сплю по 5-6 часов и мне этого вполне хватает, а тут просто чудо какое-то – не могу заставить себя встать, хоть убей. Объяснила для себя это отсутствием воздействия электричества на мозг. Он же у меня странный.

Но! Как обычно, все это к лучшему. Решила не развивать ненужных усилий и подождать с постом до завтра, вняв явному знаку. И вот перед сном меня накрыло. Информация просто нереальными потоками начала поступать. Теперь я знаю, о чем писать и в какой последовательности. По всей видимости, я взяла на себя функцию некоего проводника, чтобы каждый, кто будет меня читать, мог извлечь что-то свое. В общем, пишу как было велено))

Начать стоит все-таки не с комы. Начать стоит с той самой сакрально-мистической причины, приведшей ко всему этому. Сначала я вообще не хотела выносить это всеобщее осуждение/одобрение/игнор. Это настолько лично, неправдоподобно и изумительно, что многие могут счесть это моим вымыслом . Те, кто меня знают, конечно, в курсе. Но они-то привыкли к подобным «совпадениям» и, зная основные пунктики моей жизни, уже ничему не удивляются. Но так как я почти полностью избавилась от зависимости к чужим мнениям, просто сочту это очередной проверкой себя на вшивость…

Как я уже говорила, моя жизнь была в тупике. Это был окончательный, бесповоротный, беспросветный тупик. Я видела только 2 варианта – чудо или смерть. Но еще у меня была любовь. И ради этого очень хотелось жить. Однажды мы, а конкретно 7 июня 2014, небольшой толпой поехали ко мне на дачу в Кокшайск (о, об этом месте я буду писать много и с теплотой!), что находится в 56 км от города, на берегу Волги в очень красивом, облюбованном местными мажорами, месте. Естественно, мы пили. Мы опять поругались с Сергеем. Я не помню уже причину, но я психанула и спустилась к реке (Волга буквально в 200 метрах от дома). Там произошла очередная семейная разборка и я, полная праведного гнева (о боги, как сейчас смешно), гордо куда-то поперлась, расплескивая говно, которое во мне кипело.

Далеко я не ушла. Я вдруг остановилась около церкви от непонятного непреодолимого позыва к определенному действию. Тут надо кое-что объяснить. Когда я была мелкая, эта церковь была полуразрушенной коммунистами, и никому до нее не было дела. Детьми мы любили там лазить. Чуть позже появился священник, который своими силами начал ее восстанавливать. Нас он не выгонял, а наоборот ласково рассказывал про Бога и привлекал нас к посильной помощи. В общем, тусили мы там часто и нам это нравилось. Потом церковь открыли, там начались службы и мы стали изредка туда наведываться. Но только до тех пор, пока был жив этот священник. Он действительно был очень хорошим человеком. Но вскоре он умер, и его похоронили прямо на территории этой церкви. После его смерти я перестала туда ходить.

И вот я и мои мысли перед этой церковью. Жуткой силы позыв буквально бросил меня к воротам. Они оказались открыты. Ворота, которые всегда закрыты, оказались открытыми! Подумаешь, фигня. Я обегаю церковь и выхожу к могиле. Я, кстати, в тот день и не знала, что там похоронен именно этот священник. Я знала, что там есть могила и что я хочу к ней. И вот я падаю на колени и начинаю обращение вглубь себя. Тут надо сделать одно пояснение. Я обращалась не к христианскому Богу, не к Абсолюту даже, я обращалась к своей Сути, к своему Истинному Я, к своему Свету и своей Тьме. К своему Создателю, к самой себе. Это было сумбурным выплеском всего, что меня медленно убивало – здоровье, денежный долг, равнодушие ко мне папы и мамы, алкогольная зависимость, бессилие, близость смерти, и, главное, незаслуженная любовь самого лучшего человека в мире. «Я не хочу так жить. Я ведь не такая. Ты же знаешь меня, ты видишь меня изнутри. Помоги мне, я все выдержу, обещаю. Я просто хочу быть собой. Хочу быть достойной его любви, стать лучше. Помоги мне, помоги, и ты увидишь, какой я могу быть» — вот примерные мысли, кричащие в голове. Плюс я озвучила несколько желаний, которые имела на тот момент. Желания, которые по здравому смыслу никогда не могли сбыться. Должна заметить, я была изрядна пьяна. И на следующий день почти и не вспоминала об этом происшествии…

А 24 июня я умерла. Когда через год после инсульта я была в Кокшайске и мы пошли с мамой гулять (ох, с каким трудом я тогда ходила), мы посетили эту могилу снова. Я хотела поблагодарить, сказать спасибо за то, что со мной произошло, за мою вторую жизнь, за то, что в меня поверили. Каково же было мое удивление, когда я поняла, кто там похоронен и увидела даты жизни. 7 июня у этого святого человека был день рождения. Опять случайность?

Кстати, по факту, все мои 7 желаний, озвученных в моей голове на той могиле, сбылись. Ну и вот вам фраза напоследок из моих ночных бдений. Не знаю, для кого она предназначена. *МУРАШКИ НИКОГДА НЕ ВРУТ. Мурашки – это критерий истинности.*

 



photo

Этот блог о влиянии питания, мышления и физических упражнений на восстановление организма после геморрагического инсульта. О том, как вернуться к нормальной жизни после страшного недуга.

Все права защищены © 2017 - 2019 Маринат


Веб-студия ЦИФРОЛЁТ - создание и поддержка сайтов. Дешево, качественно, работа по договору.